我的同志朋友（六）

這個朋友的感情很不可思議，但我還是覺得他還是找到屬於自己的幸福。

我們認識了將近10多年，其實是透過上一篇的朋友，認識了這名朋友。

一場生病，造就了A（我的好朋友）和B（他的另一半）。

原本有名要好的女友，卻不懂到底是天意弄人，還是什麼原因下，突然“轉性”而喜歡男生，如今他們在一起已超過5年了。

現在回想起來，其實我也不太相信，因為這怎麼可能說轉就轉的呢？

他和他的女友是很好的，也是小學認識，可以說是青梅竹馬吧，當時有是見證了他們在一起有3年多，而他現在的另一半，其實是他們的好朋友，也是我認識的。

A是名連鎖店的經理，月入有接近4000令吉。

可是，A在5年前的一場幾乎拿了他命的大病，他女友則選擇在這一刻離開他。

當時A根本就沒有辦法接受，疼愛5年的女友，盡然會為了一場病而離開他。

不過，A的好友B每次都會到醫院，負責他的衛生，包括協助他沖涼、穿衣、餵食等。

就這樣，A生病了一年后，終於康復了，而這時候B也誠實的告訴他，喜歡他了。

或許A認為是報答B的照顧，因此才答應這場“特別”的告白。

當初我也覺得不可思議，而他們也和我們漸行漸遠，原來是害怕我們無法接受他們在一起的事實。

我們並沒有這個意思，只是他們多想了，因為我認為只要他們開心，其實都沒有什麼大特別。

在多次的手機通訊后，他們終於肯與我們見面了，就這樣他們也漸漸的加入我們，從旅行到普通的飯局都有參與。

目前，他們的確很幸福的，不過B曾經向我透露過，A很大男人主義。

不過，根據我對A的認識，因為在意所以才會緊張。

現在B是名設計師，收入也不差，但要看工作量而定，而A依舊是經理，薪水一樣是4000多令吉。

B也很賤的說，目前的我，無論生活或在床上，都感到很幸福快樂。

我只有回答：“你開心就好。”

其實，從他們身上可見，要愛就要勇敢的去愛，若當初B沒有向A表白的話，他們現在或許已有不同的命運；可是，上天則安排了他們在一起，現在他們都很幸福，身為朋友的我們，當然也會感到開心。

得來不易的愛情，應該會更懂得珍惜吧，不然這5年，他們怎麼捱過來呢？

原來幸福是要爭取的，他告訴我這一點。

我的同志朋友（五）

在眾多朋友中，他或許是最幸福的，因為他獲得家人的祝福。

其實，並非每位父母親，對於同志都堅決的反對。

他很勇敢，在他18歲的時候，就像他父母坦誠喜歡男生，當時他父母並沒有反對，並摸摸他的頭說，“孩子，別擔心，即使你是喜歡男生，你都是我的孩子。”

人生不是如戲嗎？這些或許只有在電影情節看到的熟悉對白，盡然在日常生活中出現。

至於我和他的感情？其實就如同親兄弟一樣，每次帶另一半回家前，都會先給我“過目”。

我要強調，這並非我所要求，而且也不懂其意義何在，只是他的堅持，我沒有理由要拒絕，畢竟朋友一場。

每次出來喝茶或晚餐，我都會先問他是否有帶多另一半，我不是要拒絕見面，只是為了把自己裝備好，預先給自己一個準備。

懂我的人，其實我是很38，跟一位很熟的朋友，我真的可以口無遮攔的亂說一通。

不過，當有陌生人在的時候，都會顯得特別的安靜。

好啦，每次見面他都不必多說，只是簡單介紹，而我只是需要了解他的工作、家裡環境就好了；其餘的，就讓他的父母自己去發掘吧！

或許是信賴的關係，每次見面后，他都會whatapps我說如何，但我會很認真的回答他。

只要他把另一半帶回家的時候，就證明了這個朋友來真的。

他家人也會熱情的招待他的朋友，同時只要其孩子邀請，都會跟隨他們到外旅遊或喝茶等。

不懂是緣分未到，還是什麼原因，每次帶回家后，不到兩個星期就分手了。

但他依舊的放下，繼續去尋找他的下一片春天。

話說回頭，他媽當初還以為我跟他是一對的，只要我有時間，他都會邀請我到他家吃飯。

我沒解釋，因為他自己會解決，誤會多了，他父母也厭倦去探索，偶爾還會說下他兒子，為何這麼“濫交”，這個挺好的，還要帶不同的人回家。

他媽媽偶爾還會要我去說服他兒子，要求他不要這麼“濫交”。

其實，我朋友並沒有“濫交”，只是經常帶朋友回家，只是給他父母過目，並沒有進行其他的行為。

我有向他媽媽解釋，但他媽媽說，都帶回家了，你還說沒有嗎？我都不尷尬堅持說，安娣放心，你孩子不會亂來的。

目前的他，仍然單身，但生意好像做大了，連交朋友的時間也少了。

不過，他依然會騰出時間給我這朋友，還有他的家人，因為他認為，再怎麼忙也不應該忽略家裡的老人家，因為要他們接受自己的兒子是gay的，的確需要很大的勇氣。

沒錯，從他身上，你可知道，其實孝順父母的確不能夠等待，因為時間是不等人，即使給你賺了百萬令吉，但父母不在的時候，你會後悔的。

他跟我說過，“我一個人賺到錢，養活家裡兩老和自己，同時還可以騰出時間購買機票，說走就走，至於能夠陪他走到終點的另一半，若有就當作生活的bonus吧！

我的同志朋友（四）

人一生，總沒有平平順順的過著；俗語有說啊，人總有三衰六旺。

他是什麼階段，我並不知道，只是知道當他選擇跟他父母坦白的那一刻，就注定了會失去父母，甚至脫離父母親關係。

不過，他並沒有到脫離關係這麼糟糕，只是當下他父母應該無法接受，所以才會把他趕出家門。

他家其實很有錢下的，可是他就是有那股骨氣，因此在外地費用，都是依靠他的智慧所賺取。

當時，他向父母坦誠是Gay的時候，我也有在場，在知道他父母趕他出家門那刻，我的確很後悔當初給了他勇氣；我很內疚，到現在也是。

即使他原諒了我，還跟我打勾勾說不提這件事（給他勇氣），因為他把我當兄弟更好的朋友。

既然無家可歸了，他選擇了流浪，目前人在巴西，度過這“少爺”的生活，羨慕死我了。

當然，我們依然有保持聯絡，而我在這裡的角色，就是默默的在協助他照顧他的父母，偶爾還會到他家作客，吃他媽媽煮的飯，跟他們聊天，以及開面子書給他們看看他孩子的近況。

其實，我會協助他，或者是出自內疚感吧，就覺得搞到他們關係這麼僵，當初就不應該給這死仔包勇氣。

好吧，算算手指，他流浪了將近4年了，每到一個國家，他都說要寄明信片給我，但我拒絕了，因為我覺得不需要，有心就好了。

他說，在流浪的這些年內，想了很多，心和想法都有所改變，變得比較成熟，但始終都是沒有勇氣，到公共電話亭，拿起電話打回家。

他不想念父母嗎？其實他想念的很，還不是靠我假裝在半騙或拐其父母拍照，他怎麼有照片看啊？

從他父母親的口吻中，其實他倆老已看開了，應該是原諒了他吧，不然怎麼在看著兒子照片的時候，嘴巴一直在咪咪笑，還直說“我的兒子好帥啊！”

當然，我也有不斷的去說服他們，要去接受他喜歡男生，因為這都不是什麼怪病嘛，最重要是兒子開心。

在他流浪的這段期間，艷遇不斷，有男有女的，但他始終還是抱著玩玩就算的心態，沒有打算定下來的感覺。

目前單身的他，並不害怕孤獨終老的，畢竟我曾經答應過他，若真的找不到真命天子，不要感到害怕，因為我家有一間房是預留給你的。

他離開之前，曾經說過很喜歡我，因為他聲稱我很帥，很有擔當，況且也沒有什麼不良嗜好，但我都覺得他說的很對，所以沒有害羞的。

可是，當他要準備開始流浪的時候，我就在機場給了他一個吻，而且還是嘴對嘴的，畢竟人生無常，不懂下一秒會發生什麼突發事件，這一吻，就當作我們友誼之吻，也是定下“預留房間”的另一種打勾勾方式。

在吻別后，不懂做麼他臉紅到不行，我一直在狂笑。

當他選擇離開的時候，他的確內心掙扎了很久，但因為得不到家人的諒解，他才提起勇氣，訂了一張單程機票，打算流浪去。

他當下讓我覺得，人的確需要勇氣去做一些自己認為值得的事，並不要等到老了，後悔當初沒有瘋狂過，因為後悔就是在懲罰自己。

好啦，希望明年的3月，你可趕得及到台灣，我們去九分，放孔明燈，去模仿一下《那些年》的片段。

不過，我還是希望你真的能夠回到馬來西亞，看看你家的倆老吧！

我的同志朋友（三）

在這麼多個朋友中，這個可說是深交了。

我與他的感情，猶如好兄弟，或者是情侶吧。

他的朋友，經常都以為我們是一對的，因為很多的聚會，他都要請我去，而無聊的我，或者更貼切應該是八卦的我，也順便去聯絡下感情。

很多場合，他都會帶我去，經常介紹一些他欣賞的男生給我認識，況且這些朋友的錢途無量啊，不是醫生，就是律師。

他們經常都以為我和他是一對的，但我們都沒有解釋，也沒有給予正面的回應，就讓他們繼續猜吧。

可是，我擔心這樣會毀了他終身，但他卻對我說：“其實，不必解釋這麼多，懂你者，不必解釋也會明白你的。”

這句話是很真，當初還感動了那麼一下。

只要他有時間，總會來到金寶找我。

他在我房間，就像在家一樣，都會把衣服脫光，在我面前走上走下。

起初還真的不習慣，因為覺得很好笑啊！！！

不過，他並沒有理會你的反對，依然在我房內穿著內褲，走上走下。

我就是說多了，嘴巴累了，就讓他繼續這樣吧。

當初問他為何這樣，他說要色誘我。哈哈哈，我大笑。

有一點我很認同的是：“我有的你也有，問題在於大、小、長、短。”

好啦，朋友久了，就再也不會介意很多小細節的東西，好比如挖鼻孔、抓下體等。

剛開始，你會很抗拒這些東西，但久而久之，你就會認為，原來這並不是什麼大case，只是很小的東西，所以你也不會介意這麼多。

有次，屋友敲門有找，他只穿著內褲去開，而我剛好從浴室出來。

“天啊！你們在搞什麼？”屋友問；該死的他則答：“準備要做愛，結果你敲門了。”

當下，我沒有生氣，只問了屋友，有事嗎？結果他說“等你們爽完后，再找。”

門關上了，兩條水在狂笑。

就這樣，他在我房內的時候，就互相“抽水”一番，但這些都是美好的回憶。

儘管現在他人在新加坡，可是若有時間，他都會給我通電話，新年依舊回到他家做客。

這位朋友並沒有像第一篇的朋友一樣，感情事故都跟我說。

不過，從他身上，我又學會了，其實，很多東西不必刻意去解釋，畢竟猶如他說的，懂你的人，並不會要求你解釋，當你解釋的時候，或許會有人刻意扭曲你的意思。

還有，若你看到這篇文的時候，不要忘了你要給我摸你的腹肌啊！！！

我的同志朋友（二）

他的確是用心來交友。

我從他的身上，學習到了如何去堅強去面對這突如其來的“噩耗”。

今年的某一天，電話突然響了，我也懂他打來，一定有故事要分享。

他開口就說：“我中招了。”

我說：“怎麼了？”

他就很直接告訴我說，醫生診斷出他是HIV帶菌者。

我當時並不是驚訝，而是感到感動，但強調並非感動他是帶菌者，只是感動他的確當我為他的好友。

我覺得，這麼私密的東西，他都可以跟你分享，你就懂，其實這朋友的確用心去交。

當時對我，也沒有給予什麼安慰，只是說，你需要去進行第2項測試，再找其他醫生，再檢查看吧。

可是，從他告訴我的口氣中，我覺得他好像比我想像的堅強。

這時候，他也很坦然告訴我，其實有點害怕。可是，不到半個小時後，他依然在面子書私訊說，我接受了。

之後，我有跟他聊過天，他都坦然接受。同時，他也和我分享每天要吃的藥。

當然，他也開心的告訴我說，除了性之外，其實他和普通人都沒有什麼差別，一樣可以長命百歲。

我聽了后，就覺得很安慰，因為這樣他真的才能活的長命百歲啊。

不過，我覺得有個遺憾的是，他剛交的男友，就這樣分手了；雖然我覺得可惜，但聽過他的解釋后，我懂得就是為了他而犧牲。

沒有關係，我相信他一定能夠找到一個能夠接受你的。

有個覺得好笑的是，當知道他帶菌後，我也有和他出去喝茶；當時，他叫了一杯味道奇怪的茶，結果我二話不說就直接拿來試。

他的表情出賣了他：“我怎麼可以這麼大膽，跟他share茶喝？”

其實，我很想告訴你，口水並不會傳染的，不會有事的。朋友，你可放心好了。

不過，最近我的確有點忙，但這並非我要逃避你，因為這都不是什麼怪病啊！！！

其實，從他身上，我學到的是，當你面對無法改變的事實時，就要學會坦然的去面對，並不是自暴自棄。

我相信未來的他，一定會活的比我快樂。

我的同志朋友（一）

12歲的時候，他就認定自己的未來另一半是名男生。

當時無知的我，還偷偷告訴他：“這是不正常的”。

上了中學，他轉了校，但我們依然保持聯絡，因為我們都互相keep著對方的秘密。

罵架？當然有，而且還很常罵，但通常罵了就算，畢竟朋友之間沒有計較這麼多。

我們一起看A片，他總是對我說，那個男優有多帥，但我敷衍的回答他，好心，做戲而已，不要這麼認真。

他也給我看過G片，我覺得和A片沒有兩樣，只是主角都是男生。

當他面對感情問題的時候，總是向我說，他喜歡的人，對他怎麼了。

我沒有排斥，因為我很八卦，所以就借出耳朵，聽他的故事。

有一天，他發現他男友外遇，帶男人回家搞，那時候只有16歲的我，也無能為力，唯有借出耳朵，就繼續聽他訴說他和他的故事。

18歲，他換了第3名男友，這名男友對他好到不行。

他與我分享了第一次，告訴我他們做愛的好笑事。

我也沒有說些什麼，就是跟著笑，還有就是偶爾問的，就是“你們做愛的方式，是否和男女做愛一樣？舔、摸等”。。。

他笑著說：“下次我幫你服務。”

2年後，他男友要離開他了，他哭著對我說：“原來全天下的男人都是壞人。”

我笑著說：“你媽呀，你前面的我有很壞嗎！？欺負你了嗎？還有，你也是男人，怎麼把自己罵的一文不值呢？”

他笑了，把我抱的緊緊的。那一天，他是我第1個男生，在我床上睡覺的好朋友。

上大學了，他遇到更多男人，但沒有一個長久，我擔心，他卻叫我放心。

2009年10月的一天，他打電話來說，叫我去巴士站載他，他回來了。

我當然很樂意，因為他，我生活多姿多彩，卻帶給我更多的歡樂。

那一天，我帶他回家，介紹給我媽說，我帶我的男人介紹給你認識。

我媽看著我狂笑。。。

這一天晚上，他突然收到一通電話，電話中的聲音很亮，雖然他們說了很久，但我只是聽見“分手吧！”

這一刻，我懂得該怎麼做，原本約好朋友喝茶，我不推掉了，因為我覺得他最需要朋友。

這一個晚上，我陪他哭了很久，聽他說故事說了很多，他眼睛哭的紅腫，眼睛乾了、又濕。

我沒阻止他，因為我懂這是沒用的。

那天，他哭累了，就躺在我的胸膛睡著了。我看到都累了，管不了這麼多。

醒來的時候，他眼睛腫到不行，我媽嚇到了。

我拿了毛巾，浸了熱水，給他敷眼睛，好了一點，吃了午飯，再用了一杯檸檬茶的時間，繼續聽他的故事。

他對他認真，他也對他認真，但要分，始終還是分了。

現在，我的電話仍然為他而開，他的性格依然沒有變，但依舊單身，因為他看透了。

正當我寫完這個故事的時候，電話響了，他打來了。。。

這一次是喜訊，他跟我分享了，他的新歡。

有時候，從他所說的故事中，我體會到的是，原來感情生活是很脆弱，要照顧的非常好，但緣分到了盡頭時，就必須懂得放手。哭過、通過就會好了。

認真當個無所謂的人

自從我十幾歲第一次接觸他的作品，坂本龍一就成為我的偶像。他不僅成功地從學院派一路玩到最前衛的電子音樂、組成國際知名的流行樂團YMO、為電影配樂（《末代皇帝》一直是我的最愛）、并擔任巴塞隆納奧運的音樂總監，身為亞洲人，能夠同時穩坐東西方樂壇，還能跨界演戲、玩行為藝術、主導國際活動，這樣的奇才除了他，我想不到第二個。

最近我讀了他的自傳《音樂詩人自由》，感觸更深。

當坂本龍一還在念幼稚園時，曾經負責照顧學校的兔子。老師請他把照顧的兔子的感覺寫成歌曲，而那時他生平第一次作曲，整件事給他留下很深的印象：“小白兔是一個獨立的物體，和我所做的歌曲原本應該是八竿子打不在一起，卻相互產生了關聯……然而誕生在歌曲中的兔子，與現實中咬我的手，拉大便讓我掃的那隻兔子完全不同……”他說：“我確實對這件事感到矛盾與抗拒。就算我當時還只是幼稚園的年紀，也能夠感受到這些事物。我想這正是相當切近音樂本質的感覺。”

少年時期，他第一張自己存錢買的專輯時滾石合唱團（The Rolling Stone）的唱片，但是他說滾石合唱團的演奏“實在是遜到不行……當時我心想，他們雖然演奏得很糟，卻很酷；就是因為糟到一塌糊塗，反而讓人覺得個性十足……”講到自己的音樂，坂本龍一說：“我的音樂中，存在著應該可稱為是傳統滾石合唱團的樂風，尤其是我所創作的前衛音樂中，更是能夠看到滾石的影子。”

書中的坂本龍一，是個很懂得自嘲、又非常謙卑的人，但他也曾經少年狂妄，不可一世。他念書時常翹課，和藝術學院的同學泡爵士咖啡館。他參加示威遊行，但多半是爲了把妹，也嘗試藍領勞工生活，但做了三天就辭掉了。他甚至說：“我並沒有可以想成為音樂人，而且從小開始，我就一直覺得納悶，人怎麼會知道自己將來要做什麽？”

我想，只有一個年過半百的大師，才有資格講出那麼“無所謂”的話吧！一個小時候連照顧兔子都這麼有想法的人，似乎不太可能對自己的人生完全沒計劃，但又不免覺得他出奇地幸運，仿佛經常可以出錯，卻幾乎每一步都走對。

有一名英國心理學者，曾經以許多年的時間分析“走運”和“不走運”的人，後來他發現，走運的人有四個特徵：他們懂得運用巧遇的機會、相信自己的直覺、保持樂觀的態度，以及在不幸中尋找大幸。

基本上，要符合以上的四個條件，一個人必須輕鬆，只有維持輕鬆，才能讓自己跟著感覺走、隨著機會改變計劃；只有輕鬆，才能樂觀看待人生，碰到不如意也無所謂。

或許正因為他年輕時有些“無所謂“，坂本龍一會在音樂學院的時候跑出去和美術系的學生打混，也因此參加實驗劇場，認識了一般音樂系學生不會認識的另類藝術家。也因為他很“無所謂”，所以和細野晴臣與高橋幸宏搭上線時候，很輕鬆地就玩出了YMO。

後來，坂本龍一在音樂事業不停地尋求突破，作出大膽的跨界嘗試，而且當唱片公司都捧著銀子上門時，還刻意發行一些與市場唱反調的概念專輯—照他自己的說法，也像是有不少的“無所謂”。

“無所謂”並不是消極，也並不是不care。

其實，對生活很認真的人通常行動比較保守，反而是那些“無所謂”的人，不會再一開始就被失敗的恐懼絆住，願意隨著機會做一些冒險和突破。而且我發現，這些人做決定的當下似乎都很無所謂，但一旦走下去，他們卻會以很忍著的態度持續到第。外人看來像是給自己找麻煩，他們自己卻覺得麻煩也無所謂。坂本龍一就是如此。儘管他一直說自己做事沒計劃，卻又在自傳里做出這樣的總結：

“我心裡的某個部份深信，只要跨越過某些難關，就能到達不同的境界。一直以來，似乎在關鍵的時刻，我大概都是選擇困難的道路。”

我相信從音樂人到商人都會對這句話有共鳴。看完坂本龍一的傳記，再回想身邊多半成功的創意人才，我現在希望自己也可以很無所謂：把握機會，相信直覺，放輕鬆嘗試，刻意挑戰自己，選擇一些困難的道路。反正失敗無所謂，成功也無所謂。

認真當個無所謂的人，我相信這才是真正的自由。

劉軒這麼說。

Legend Story of Langkawi

LANGKAWI- Langkawi was nothing more than a sleepy backwater until the Malaysian government granted it tax exemption in 1987.

Under its newfound duty-free status the island has thrived and its tourism scene has picked up
so much that it has fast become the country’s tourism starlet.

But located in the village of Mawat, 12km from Kuah, it is also known as Makam Mahsuri.
which according to  folklore, she was accused of adultery and executed by stabbing.

Her tomb, Makam Mahsuri, has become a tourist attraction on the island.

The story begins with the beautiful Mahsuri, a maiden (or princess by some accounts) born over 200 years ago, who married the love of her life during a time of conflict with the Siamese. 

Her husband went off to fight in the war and her mother-in-law, jealous of her beauty, vengefully accused Mahsuri of adultery.

Mahsuri protested her innocence but the village elders tried the young girl, found her guilty and sentenced her to death by stabbing.

She was tied to a stake but when she was pierced with the ceremonial dagger she bled white blood, a sign of her innocence With her dying breath, Mahsuri cursed the island with seven generations of bad luck. 

It is only at the end of the 20th century, after the seven generations have supposedly come to 

pass, that Langkawi began to prosper as a tourist destination. 

The Mahsuri Well 

People are believed to posses healing pproperties such as if one were to wash ones face with the water it would helpto retain the youthful looklikewhat it did for Mahsuri, who back then possessed outstanding beauty. 

Some how locals believed that the well never dried up even thought during drought seasons.

照片的回憶

在整理相片的時候，當所有的照片排成一列的時候，你會發現自己其實在細細的成長。

同時，你也可發現，一些照片中，自己特別喜歡站某個地方，又或者喜歡穿著某種顏色的衣服等等的癖好。

若並非如此，或許你也說不出自己到底是哪一類的人，不是嗎 ?

不過，一個喜歡重溫舊事的人，肯定需要成立一些歷史的存檔，這當然少不了照片。

所以，拍照工具很重要，不然你並不知道該如何記載這些美好的過去呢 ?

有時候，在成長的生活里，我們都需要照片，因為腦袋的容量有限，總是不能只是記載生活中的點點滴滴。

有時候，在成長的生活里，我們都需要照片，至少當某某人離開世界后，你總得靠照片，好讓自己能夠用來溫故如新。

有時候，在成長的生活里，我們都需要照片，因為親朋好友之間，能夠見面的時間不多，而當你在想念對方的時候，至少可以看看照片，以望梅止渴。

有時候，在成長的生活里，我們都需要照片，不然在三五知己一起下午茶的時候，若找不到話題時，至少可以拿照片出來，聊聊別人八卦。

或許照片對某些人來說，這並不算什麼，但在某個程度上，照片才是最好的回憶。

但是對我而言，這世上什麼東西都無法持衡以久，或許在下一秒，身邊的人、事或物，都有可能會離開，或許想要紀念的，或已不在。

既然如此，照片或許就是最好的記憶存檔，偶爾回味一下，或許也找回當時的那個感覺呢。

“癌”情系列：最終回

“死的就一走了之，留下的人會很難受。”

“人死了就灰飛煙滅，最遺憾的是，不可帶走記憶，除非患上腦退化症，否則你永遠都會在我腦海裡，直到哪天我油盡燈枯為止。”

這是我給她的幾句話，沒有多說，畢竟人走了，說什麼也沒用。

這個夜晚，過得很快，一下天亮了，她真的要離我而去。

我依然的在苦撐，也不知道自己在堅持些什麼。

就這樣，佛號念了幾句，就這樣的要離開了。

當送到火化場的那一刻，我終於崩潰了，哭的全身發抖。

或許堅持太久的關係吧，就這樣，一發不可收拾，需要她的家人扶持，我才可以靜靜的坐在一旁。

看著她的棺木，慢慢的、安靜的，往焚化爐走，心也在堅持不了，淚也不聽使喚的，默默的在流。

就這樣，我們從此隔別兩個世界，她有她的國度，我有我的生活要過。

堅強？我學會了，也是她教會我的。

她更讓我明白的道理，珍惜身邊的人、事、物，不要因為一時的疏忽，而失去了，才懂得當時的美好。

她走了之後的某個晚上，我還可在夢中，“遇見”她，但她沒說話，只是不斷的在撫摸我的臉，並對著我微笑。

雖然這是個很短暫的夢，但這已讓我影像深刻，因為這是她離開后，第一次，也是最後一次能夠擁有肌膚接觸。

沒有她的日子，我曾經也迷失過，但很快的，就走出來，因為知道再這樣生活下去，不懂日後的自己，如何向她交代。

最近，才遇見她的弟弟，長大了，他還懂我是誰，叫了一聲“哥！”

好熟悉的聲音，閒聊兩句，才懂當時她已知道，她的病，其實是無法痊癒，當時已到了非常嚴重的階段，醫生給予她選擇，她選擇放棄。

我阻止她弟弟再說下去，因為我怕會在大庭廣眾中，流下眼淚，因為這是很糗的事。

既然她選擇放棄，我也應該尊重她，至於理由，我相信也不重要了。

其實，要回憶整個事故，的確需要時間和腦力去拼湊，太多東西我也選擇性的忘記。

但人的記憶總是很莫名其妙，它總是在腦海，揮之不去，就這樣。

人都說，時間是忘記一件事的良藥，但這時間並非能夠“治愈”（讓人忘記）全部事件，因為有些事，就是會在你心裡一輩子。

就像她一樣。

這些年，我過的很好，也過得很開心，我懂我自己生活該怎麼走。

不過，至今，我還搞不懂，究竟命運是否操控在自己的手中呢？

”癌“情系列：第九回

長期的治療，她的病情也有點起色。

這比起當初，好很多了，可是醫生說還是需要留院觀察。

心情好了許多。

2009年9月的某一天，我們的生活，因此而產生了變化。

當時，我正在考試，通常進入考場，都是會把電話關機，以便阻礙考試的進度。

這次，也不例外。

一個小時過去了。。。

兩個小時過去了。。。

終於結束了，這也是本學期的最後一張試卷。

正當我在準備享受假期之際，電話開了，可是來電顯示卻有多達3/40通。

心急了，但查看之下，有10多通是她媽打來的，而另外的10多通則是她弟弟。

“遭了，是不是發生什麼事了？”心裡總是這麼想。

沒事的，唯有自己安慰自己。

電話一通過去了，沒人接，再打第二通，也沒人接。

心想算了，反正等下我也是要過去的。

拿了車票，朋友送我到車站，上巴士了，但心還是在擔心著。

由於昨日沒有睡好的關係，上巴士就補眠。

醒來的時候，已到了目的地，轉搭德士，到了醫院，心跳卻不知何故的在加速。

到了病房前，看見了她媽媽，眼睛紅紅的，而她的弟弟，二話不說，則沖著我來，把我抱得緊緊的。

我沒多問，或許神明說的，都是真的。。。

她媽媽看著我，頭搖搖的，我大概懂發生什麼事。

我沒說話，靠近病房看見她的時候，管子沒了，她是多麼平靜的躺在病床上。

過去了，她對著我微笑，把我手握的緊緊的。

“你，怎麼這麼遲啊？我等你等了好久，這些年來，感謝你一直在我的身邊，一直陪伴著我，與你在一起，我們都有嘗過甜、酸、苦、辣的五味雜陳。”

“還有，我一直想對你說的，就是要好好的善待自己，不要一直為了朋友，而不斷的在付出，偶爾要自私一點，這樣的日子，你才會比較好過。”

“我也累了其實，在這治療的幾個月內，也看到你消瘦不少啊，心裡疼的很，但看見你了，我又有動力要戰鬥下去，因為你比我還要堅強。”

“不管日後怎樣，請你記得我今天說過的話，至於我的家人，你有時間就來看看他們吧，我弟可想死你了。”

“記得啦，不要想我了。。。”

就這樣，她的手就從我的手中，慢慢的滑下，就這樣，現場的氛圍卻改變了。

但我沒哭，也沒有很緊張，只是覺得，或許這樣離開，對她或她的家人而言，都是一種解脫吧！！！

這一天，我的心很不是滋味，但眼淚就是不會掉，是我看開了嗎？還是我在期待些什麼呢？

這都不懂。。。

身後事，怎麼辦？我沒有給意見，一切就遵照她家人的指示，而我則是在打雜就好。

“癌”情系列：第八回

華人嘛，況且是名樂齡人士，當遇到這些問題，總是要請教神明。

給予我，我是不怎麼相信的，但若她母親找到寄託，就讓她去吧，反正也會無妨。

這一天，我陪她媽媽到一家神廟去“問神”。

該名師傅的確很神，不用多說，也懂得我們要問些什麼。

我沒插話，全程就只有她母親和乩童對話而已，但我也有升出耳朵，去聽聽。

他們的對話，似懂非懂，只見她媽媽不斷的雙手合十，嘴裡念的有的沒的。

乩童說：“你女兒的四方，以及四條柱子，都已開始蛀了，也是時候歸天，因為這輩子是你欠了她，她是來討債的。”

我聽了很生氣，但卻不能做些什麼，畢竟她媽媽非常相信那位乩童。

這是尊重嗎？我自己也無法判斷了。

待了約1小時候后，就離開那間神廟，回到醫院。

她媽媽淡定多了，或許被剛才那位乩童開竅了？

沒有關係，這都不重要，最重要還是要堅持的完成化療。

由於是週末，而且也是接近考試了，所以我也顯得時間多了，所以在醫院陪她的時間也多。

每次見面，她總是顯得很開心似，但我倒是擔心的，因為不懂這是否她在掩飾呢。

沒有多想，兩人聊的開心，就是分享校園的東西，這看得出她還是想回到校園。

不過，她總是向我投訴，說這裡的護士，都很粗魯，每次抽血的時候，總是感覺很痛。

她這麼堅強，都說痛了，這證明這裡的護士，的確很粗魯了。

每次看她大口大口的進食，心裡總是很安慰，也感覺到她離痊癒的目標不遠了。

況且醫生也說她的進展良好，白血球也比較沒那麼的活躍，容易抗癌了。

她媽媽聽了，更是一把鼻涕，一把眼淚的。

她的激動，我能夠了解，因為她的先生，也曾經因為這病而離開人世，更丟下3個小孩讓她獨自帶大。

那神明說的東西？好像已經讓她母親忘了，這是好事，畢竟她痊癒的機率高了。

每天就是看她接受化療，儘管吃多了，但身子還是很弱，頭髮更不用說，也掉的七七八八的。

她愛美的性格，我就選了一頂冷帽給她。

至於我，也開始在籌備考試，也漸漸的，少了到醫院去探望她。

儘管如此，但還是經常透過她母親，得知她病情的進展。

我人沒到，但心總是離不開她。

“癌”情系列：第七回

在醫院的一個星期后，她發燒的情況，反反复复，唯有停止進行治療。

沒有辦法，醫生說，若持續治療，或許會有反效果。

我們不懂，也唯有跟隨醫生的話辦事，其他的，就交由給上天和她已過世的父親吧！

至於她，依然躺在病床上，每天看的，都是已熟悉的醫生和護士。

她的堅強，我們都懂，所以這一切的病痛，其實在她心中，或許不怎麼樣，所以我們對於她接受治療，以及康復都保持樂觀。

2009年的某一天，她對我說：“其實，你很好，也沒有必要一直的在旁邊守候着她，因為或許到最後，這病並無法痊癒。”

這並不是一句什麼感動的話，但她這麼一說，眼淚在我眼眶打滾，我對自己說，現在並不能哭，因為我要堅強，我要看著她康復，再共度人生。

她就緊緊握着我的手，我也沒有離開過，因為我看著她在治療時，那種痛，已經感到無從的壓力。

我也發誓過，這時候並不是討論離開，因為她需要我、她的家人和朋友的祝福。

話說回頭，在病發后，她的同學並不懂，因為她也覺得沒有必要，而我也沒有向其他人透露。

就連我身邊的朋友，也不懂得我的女友，其實是名癌症病患。

我時常都對自己說，我可以在面子書與大家分享我部分的生活，但一些關於愛情的東西，其實並沒有必要向任何人交代，只要我對的起自己、家人、她及她的家人即可。

的確，在感情這一塊，我可以非常的保守，或許有一天，結婚了，也不會有人懂，因為這是我們兩人的生活，日後並非與面子書的朋友生活到老。

好了，進行治療的第2個星期，她也沒發燒了，醫生說可以繼續進行化療。

我們聽了也開心，她不用說，馬上就遵照醫生指示，非常的聽話。

在化療期間，她的頭髮，也漸漸的掉了不少，身體也因為食量不多的緣故，也開始瘦了不少。

看見她的堅強，我還有不堅強的理由嗎？

我還有資格說要離開一個需要人支持的她嗎？

我並沒有，因為深信，她的病情會好轉，因為我們還有很多計劃要實行。

“癌”情系列：第六回

不懂怎麼了，今天在上課中途，接到她母親電話，告知病情轉急。

可是，我無法馬上離開課室，因為今天要呈現報告，所以就和她母親說了兩句，就得蓋上電話。

電話在我褲帶內，不斷的震動，我表現鎮定，因為即將要接受。

1個小時30分過去了，我也必須離開。

當我抵達醫院的時候，她的手中，已經插了很多管子，醫生說，她發燒了，治療要停止，需要等到退燒后，才可以繼續。

但是，醫生說，這是很正常的，因為每個進行化療的病人，都會發燒，這是難免的，也不必過於擔心。

可是，看見她的雙手，再看到插在她手的管子，心痛，但沒有辦法，因為這是一場“交易”。

上天是公平，給你一點東西，就得付出。但我認為這是值得，只要她病情能夠好轉。

就這樣，我繼續在病房外看著她，不進去，不是害怕，只是會更傷心。

她終於醒過來，醫生檢查了說，發燒依然還沒退，目前只能夠吃退燒藥，其他的還不可以進行。

但還是繼續給予我們精神上的支持，並認為她應該很快就退燒，繼續進行化療。

3天過去了，燒也退了，但還得觀察一段時期，才能夠繼續做化療。

目前也不必隔離，而且也可以吃喜歡吃的食物。

當然，我偶爾還是會買她愛吃的食物給他，其餘的時間，都是由她母親在照料，我心裡也安心多了。

若不是那天她倒下，我也不懂的，目前整個情況是如何。

沒有關係，我懂得她會好起來，因為她堅強的性格。

再度回到化療的第一天，她開始出現嘔吐的狀況，偶爾還帶點血絲，但醫生說這是正常的。

由於我們都不是醫生，所以也沒有太多的意見，或許就這麼認為是正常吧。

但看見她的辛苦，我心很痛，但相信她母親的心，更像一把刀，分階段的在割著她的肉。

她母親心中的痛，我們並無法了解，也無法從文字中形容。

“癌”情系列：第五回

隔天早上，她弟弟就敲門說“哥，出事了”。

心想，該不是她姐姐暈倒了吧？

果然，她姐姐流鼻血，昏倒了，整個人倒在地上。

我二話不說，就拿了她家的車鑰匙，就送她到醫院去。

進院了，醫生說要檢查，我就直接告訴醫生她的病情。

她家人，我也忍不住，告知他們有關她的病情，因為這不得不說，她家人有權利知道。

但是，她家人出乎我意料之外，因為他們都沒有我想像中的弱。

她媽媽說：“其實，我也大概懂，因為她父親去世前，都是有這樣的症狀。”

我不說話，因為不懂的如何安慰，只見她母親眼睛泛紅的，就知道傷心了。

心想，為人父母，怎麼不懂的自己的兒女的脾性。

就這樣，我又把她母親扶到一旁，坐下，等待醫生。

醫生出來了，什麼也沒說，就要把她轉至中央醫院，接受治療，因為不可再拖了。

我和她家人，也回家收拾了幾件衣服后，就送她母親到醫院，照顧她。

至於我，已向學校請假了，在她家，照顧其弟妹。

就因為這樣，我和他們的感情，又進了一步。

早上，依然會到醫院探望她，她母親則回家睡覺，就這樣過了好幾個日子。

在醫院，“你休學吧，這是我和你母親商討後的，因為你一定要接受化療，否則就會越來越嚴重，而且你媽比我想像中的堅強。”

她沒說話，只是對我微笑，並點頭。

我知道，她已經準備好了，準備迎戰這一場抗癌大戰。

她的母親，或許已有經驗，懂得如何照料她，而且還井井有條。

我回到校園了，已向她科系老師提出上述情況，辦理了休學程序后，她開始休學，接受化療。

我就這樣， 差不多每個星期都有回到醫院，探望她，並給予她更多的鼓勵。

這是我唯一能做的，因為這過程來的太突然，我也不懂的如何做。

我依然帶著她愛吃的叉燒飯，一口一口的餵她吃，但因為在化療期間，她的食慾也開始少了。

而且也很明顯的看到，她的臉色已蒼白了許多。

在咨訊醫生后，他告訴我們，這是正常的，這只是進行化療前的步驟，日後若病情能夠控制，她的臉色可以很好的。

心裡安了，但還是不懂的她，是否會覺得幸苦，因為害怕她突然轉態，並宣布不治療了。

“癌”情系列：第四回

3個小時的車程，我不懂她心裡在想些什麼，而我則一直在幻想，究竟她和她家人說了后，她家人的反應，我該怎麼辦。

間中，我也有問她，是否會和家人說，她沒回答，只是閉上眼睛。

或許她在思考吧！

我也沒有多問，閉上眼睛，繼續在想著應對的方式。

不知不覺，抵達車站后，我看見她的家人，依然熱情。

哈拉幾句后，趕著上車，以便能夠回到家里休息。

在車上，我不說話，因為不懂的說什麼，就讓他們一家，好好的培養情緒，慰問下。

其實，我真的不懂她是否會和家人透露病情，但我還是希望她願意。

因為沒有其他原因，只是希望她除了我之外，依然能夠獲得家人的呵護和精神上的支持。

到家了，東西收拾好了，沖了涼，就午休一下，因為她媽媽在煮飯。

她家裡很簡單，沒有華麗的裝潢，但卻有家的味道，這就造就了她的堅強，因為她是單親家庭長大，而且也是家中最大的，所以心臟要很強，要顧家。

無論如何，我依然保持沉默，不多說，只是協助她打掃房子、看見她的弟妹，都會聊到天花龍鳳，開開玩笑。

儘管如此，他們家庭教育很好，每個都很懂事，也很聽話，讀書更不在話下。

吃飯了，碗筷排排下，各自找位子、坐下，吃飯。

整個過程感覺的非常的尷尬，因為都靜靜的，我無法承受這壓力，開口了，問候伯母。

她眼淚滴下，我懂她忍不住，但始終沒有開到口。

飯完了，弟妹洗碗，她去沖涼，我陪她媽媽坐在客廳上聊天。

她媽媽問：“你懂她怎麼了嗎？是不是生病了？怎麼藥物好像越來越多的感覺？”

我笑說：“伯母，沒事，因為我們兩個人一起生病，所以藥物當然多了，而且在外沒吃好的，睡也不足夠，只是難免的。”

看見她母親放下心口大石的表情，我覺得她父親，應該也是生病去世。

話沒多說，只是普通的閒聊兩句，她下來了，我去沖涼，要說不？我沒給她暗示。

晚上睡覺前，對於她的病情，我終於保持沉默，開口說“我覺得你應該要和你家人說，這不是叫做尊重，而是要給予他們心理準備，若有天你出事了，他們怎麼辦？我怎麼跟他們交代呢？”

她終於透露其父親的病情，當然這也和我心裡想的一樣，也是患上相同的病，去世/。

她母親擔心，這一點也沒錯，因為害怕失去丈夫了，其女兒也也跟隨其父親走。

這個夜晚，我和她的心裡，都很糾結。。。

因為她在想著是否要告訴她家人，而我則在想著日後她家人怎麼辦。。。

“癌”情系列：第三回

她是名坚强的女孩，这是每个人都懂的。

这次，不用猜，她没向她家人说。

今天，终于陪她去看医生。

之前，她都是一个人偷偷的去看。

我不称职男友？我不懂。

我只懂，她的药越来越多。之前我曾经问过，她只是说维他命。

这次坚持陪她，因为我需要了解她的不病情，唯有这样，才能对她的病，百战百胜。

心情依然钱轻松，但她不相信。还是问了一句，你真的ok？

我没回答，只是点点头。她懂我的，所以回了个微笑。

医院到了，我也没害怕，她或许已熟悉这里的道路，走的很快，也不陌生。

这或许就是她的第二个家吧！

护士看见她，也会点头微笑，而且还会关心她的病情，当然也会八卦我到底是谁。

她独自来了这里多久？我想应该是我慢了别人几步，但日后一定要常来。

由于是主诊医生，不必等待，敲门就进去。

医生看到我，也礼貌的说了声，嗨！我点头，以表示尊重。

医生没问她我是谁，只是说，你终于有人陪你作战了。

她笑了，显得开心，但这只是开始，我怕她日后的眼泪，会否流干。

开了报告，医生脸色一变，严肃起来了。

我懂，应该要马上治疗。

这一天，她在听了进展后，心情也没差，因为她知道自己身体状况。

治疗是必行，我说。

她点头，但考虑是否要告知家人。

我没说话，并不是不给意见，只是我想的，和她要做的，或许会不一样。

这不是自私，而是尊重，但我心里答案是需要的。

她说要回家乡，我陪她回，因为的担心她中途不适。

话不说，票买了，启程回她家告知病情？我没想法。。。

“癌”情系列：第二回

我依舊如往常一樣的對待她，因為我不想給她感覺，因為她是病人，所以給予特別的待遇。

其實，將心比心，很多人都不是因為你們的同情，而獲得特別的關照，心裡是會不舒服的。

這一天，她拿出驗身報告，我看了，看似懂，非懂似。

她解釋，得了血癌。

我也沒有驚訝，因為從她生病，身子漸漸衰弱的時候，其實你就會使用網絡的資訊，查個明白。

3個月前，就已經懂她好像有類似的病狀，而且生病吃藥，其藥物越來越多的感覺。

我並沒有詢問，因為我懂，女生要說，始終會跟你說，若她不要你知道，你怎麼問，她也不說。

畢竟這也是她的事，但並非我不關心她，只是偶爾兩個人在一起，就應該要學會尊重，尊重雙方的私人空間。

這些都太沉重，依然載著她上學，而我則回家躺。

累了，心煩，人更累。

一如往常一樣，我到校園內，等待她放學。

遠遠看見她的臉色，好像很不妥，整個人疲憊不堪。

“你累了嗎？”，我問。

“不累，因為我經常都是這樣。”，她說。

我也不問，她說不累，我沒理由逼她承認。

肚子餓，就載她去吃，因為回家還要完成課業報告。

就這樣，我又在旁默默的看著她寫報告。

她眼神和我對焦一下，開口“看什麼啦？我臉色又難看起來了？”

我沒有回答，只是對她笑笑。

時間不早了，想強迫她關燈睡覺，但回到原點，我還是不要把她當病人看待，因為害怕她覺得壓力存在。

“你沒有打算休學，養病嗎？”我終於認不住，問了她。

看見她搖頭，我就懂她是個固執的女生，我也沒有強求她這麼做。

時間不早，她也懂要休息，就這樣自動的刷牙、洗臉。

可是，我看見她牙齦流血，但不驚訝，因為我也曾經上過急救課。

今晚，我睡的著，因為少了掛念，因為我要堅強。。。

“癌”情系列：第一回

2009年的某一天，她對我說：“我得了癌症。”

其實，我並沒有如電影情節般，質疑她，也沒有說下“不要玩了”。

當我選擇和她在一起的時候，就是因為相信對方，所以才會放心的在一起。

我也知道，她告訴我，希望乘她還沒離開世間的時候，離開她，去尋找另一個真正能夠陪我走完人生的另一半/。

奇怪，我當下的心情，卻沒有想像中的驚訝，反而覺得開心，因為她相信我，因此才會告訴我這一切。

當時，我並沒有說什麼，只是把她抱著，在她耳邊說：“不怕，我陪你一起走。”

她哭了，並非感動，只是比她想像中，我還要堅強。

這一天，時間的確過得很慢，在旁靜靜地看著她，吃藥、做功課。。。

我並沒有多話，因為她需要安靜，我真好給予她這個安靜的空間。

心裡很難怪？我沒有，因為我懂，現在並非離開她的時候，因為她相信我，所以我要陪她一起走。

但是，我卻多想了。

“正當22歲的時候，或許很多人都沒有想過，也沒有什麼東西好擔憂的”，我想。

正當準備睡覺的時候，她說，你（我）是第一個知道我病情的人。

我點點頭，再摸摸她的頭，沒有說話，關燈了，要睡了。

這天，我的話比平常少，她應該懂，只是因為尊重，所以都沒有把對方想的話，說出口。

就這樣，她依然趴在我胸口，睡著了。

我？則不斷的在想，該怎麼陪她應對這場大戰。

不知不覺，天亮了。。。

沒有地址的信

從最初的白鴿傳信，到現今的通過智能手機的應用程序（APPS），傳達祝福，以及其他信息。

郵箱的設計，以協助民眾，傳達由文字所發酵的祝福，讓邮箱帮你传话，以便更貼近收信者的心。

一封信，一份心意，把每个人的心意寄到世界的各个角落，把这份心意传给大家。

但隨著科技的進步，郵箱漸漸的被電子產品有所取代，導致大家似乎好像漸漸的忘記郵箱的存在，也開始忘了郵箱當初的意義。

其實，在一個人不開心的時候，也可以將心中的不滿，寫在信紙上，讓一個無法回應你的紙張，慢慢的將你的不滿帶走。

目前的我，真的很想寫一封信，，把心里的不满、不安和不开心的心情都写下，然后寄出去。

但這是一封沒有任何地址的信，希望能夠將心中的不愉快，寄到一個無法收到我信件的角落。

但是，這一切並不會發生，因为邮差叔叔一定会把没有地址的信丢掉。

真的很想写一封没有地址的信，因為這或許是另一种的發洩，真希望世界上真的有这么一个地方，能把不愉快的心情都寄到那。

或許一張紙，一種心情，一種發洩。。。

走吧，旅行去

廣州夜景

旅行對每個人而言，都有不同的意義。

旅行的目的，也相對的不同。

對我而言，旅行除了增廣見聞外，同時也可以感受下，當地人民的生活氣息。

或許，一生中，就把金錢投資在機票上，到不同的國家走、看、嗅和吸。

除了認識朋友外，或許也可從旅途中，尋找回當初的自己。

曾經有名背包男孩對我說：

1. 休息，是為了走更遠的路 。

2. 我想出走是因為我想快樂 。

3. 有些事現在不做，一輩子也不會做了。

4. 出走，是為了尋找自我。

5. 旅行的萬里路中，我地會發現最重要的原來不是自己。

6. 不愛重遊一地，不是因為沒重遊價值，只是因為想去的地方太多。

7. 親身旅遊的驚喜，就在於一切永遠跟照片不同，雖然後來會發現從實地拍回來的照片還是一樣。

8. 旅行的代價，是即使付了錢還要付上許多精力；太悠閒的叫渡假，不叫旅行。

9. 不必懼怕人生的風雨，或許這是彩虹的前奏。

10. 人生旅途中，大家都在忙著認識各種人，以為這是在豐富生命。可最有價值的遇見，是在某一瞬間，重遇了自己，那一刻你才會懂：走遍世界，也不過是為了找到一條走回內心的路。

你的出走計劃的目的，又會是什麼呢？

同化的民主社會

期盼已久的大選，在505結束。

當天，從早上8點，做到隔天凌晨3點多，做了約19個小時，身體疲憊到不堪。

看著面子書，看著每個人突然關心政治，的確有點開心，因為大家終於關心我國的政治局勢。

可是，這的確有存在的隱憂，一個接一個的錯誤信息，就會開始擔心，究竟這些關心政治的人士，是否認為這些都是正確的信息？

看著朋友，一個share一個沒有查證的信息，一個接一個的錯誤大選開票成績，你根本就是無法一一的糾正。

資訊的發達，其實也要有成熟的人民思考，才能夠達致事倍功半的效果。

讓我更心寒的是，一些自稱追求民主的人士，竟然無法容下一個跟自己政治立場不同的人，而把它們人肉搜索，給他紅。。。

是不是在一個民主的世界，大家都應該要有同化感，才能夠在民主的世界“生存”呢？

若一些政治立場不同，就應該被轟炸、被唾棄嗎？

更諷刺的是，這邊廂說民主，那邊廂則把不合自己胃口的新聞，大力的分享，以致大家都轟炸該媒體機構、記者。。。

這不覺得很噁心嗎？因為這太假了。

這到底是怎樣的一個民主社會？你們心中的民主？是否就是跟隨着你們，去做或分享一些不正確的資訊？抑或是繼續去辱罵着一些發表與自己不同理念的朋友呢？

那麼？一個民主的社會，是否相等於“同化制”呢？

從本屆大選中，讓我知道原來大家所追求的民主社會，也只不過跟風似的，去做/分享一些自以為對的信息，繼續以選擇性的方式，吸取資訊。

原來，民主的社會也只不過如此，就是不准發表一些不符合大眾的言論，因為這就違反了現今民主社會的規矩。

唯一懲罰？或許就是給你紅。。。

至於言論的自由，更不必說了。。。自己去用眼看。。。

個人認為，一個民主的社會，並不需要同化制，只需要以一個寬容的心，去容納那個與自己理念不一樣的人，因為開明的社會，就離民主不遠了。

備註：這只是一則純粹以文字抒發心情的文章，並不是戲院，所以不必，應該是沒有必要以入戲院看戲的方式，拿著票對號入座。

勇敢！！！

警隊特別為10名殉職英雄獻上詩詞，讚揚他們為國捐軀的精神，內容令聽者無不動容。

翻譯成華文的詩詞：

　親愛的妻子，原諒我這個丈夫，
　如果我有說錯的話，或做錯的事。
　請好好養育我們的孩子
　成為有用的人…
　親愛的孩子，請原諒爸爸，
　原諒爸爸在你們需要父愛的時刻，
　不在你們身邊…
　
　親愛的父母，懇求你們原諒，
　感謝你們的教育，
　讓我成為對國家有用的人…
　
　親愛的岳父母，請原諒我，
　原諒我選擇了這份事業，
　無法陪你們的女兒到老…
　
　親愛的國家，請原諒我在戰場上殞落，
　以上蒼之名，我已盡了力…

我只能說：並非每個人都能夠為國家站在前線和捍衛，除非你擁有一顆準備為國犧牲的心，否則你需要以尊敬的態度，去對待他們的勇敢。

探索彩虹瀑布的美之旅 （下）

人對於美麗的事務，總是特別的關注，距離林明還有45分鐘車程，其實還有一個讓人眼前一亮的魅力沙灘。

就在下午時刻，就從林明出發，前往距離關丹只有5公里的直落尖不辣（Teluk Cempedak）

據了解，這是關丹最著名的海灘，許多遊客前來這里，都是為了能夠看日出。

可惜的是，當我抵達該處的時候，已經是下午4時許，所以日出早就不等我了。

其實，在這海灘上，除了可以看見長長的海岸線，而且也擁有著潔白和寬闊的沙灘，以及美麗的石頭。

海灘的最左邊，最多石頭聚集的地區，是柏靈冬山（Bukit Pelindung）森林保護區，公眾以可使用人行木橋進入。

人行木橋的半途有涼亭可休息，或沿住樓梯走下去，坐在大石頭上看海、吹海風、腳踏海水、聊天，乃一享受哦。

在這海灘上，其實擁有平坦的步道，步道旁有許多紀念品商店及手工藝品店。

走在沙灘上，聽聽海浪打在沙灘上的清脆聲，其實也是種享受。

坐在潔白的沙灘中，再看看眼前的海岸線，就可發覺，其實我們在這世界上，無論你多有錢，多有勢，始終還是渺小。

由於還要趕路的關係，在海灘上逗留了一個小時后，就帶著依依不捨的心，離開這美麗的海灘。

其實，每趟旅程總會留下遺憾，或許這遺憾也無法彌補，但只要把心放寬，其實這遺憾並不代表什麼，或許還會留下不一樣的回憶。

無論工作再怎麼忙，依然無法完成；無論錢再怎麼重要，始終無法賺完，但時間是會用完的，所以乘著還有時間，就要好好的用，到自己想要去的地方走走吧，或許，這就是為了讓自己能夠走更長遠的路，所推動的動力吧。

下一站，還不知道，因為旅行的定義，並不需要為了去而去，而是需要一個隨緣的心，那麼下一趟的旅程，才會更加的有意義，因為你不懂下一站，會遇到什麼人呢！！！

探索彩虹瀑布的美之旅 （中）

就當眼睛關上沒多久，就會帶著那種依依不捨得睜開，但卻會被彩虹瀑布略勝一籌，始終還是會睜開雙眼，準備前往林明山，一睹彩虹的美。

隔天约早上6时，全员们已整装待发，心中已經有種迫不及待地感覺，並准备前往林明的彩虹瀑布。

彩虹瀑布，顾名思义就是能在此瀑布之中看见一道彩虹，但基於首次前往該處，心中還是會有許多疑惑，究竟這彩虹是怎麼形成。

登山的幕後功臣之一

由于瀑布藏在深山之中，前往路上崎岖颠簸，因此必须乘搭四轮驱动车才能进入。

起初，我都會抱着满满期待的心情，而在路上，也會和朋友們有说有笑，但颠簸的道路，让我像似坐着过山车般起起伏伏，十分刺激。

随着时间逝去，也從15分钟…30分鐘到45分鐘，已开始耐不住性子，心想为何还没抵达目的地；在经过漫长的1小时车程，我们总算抵达一处河床，但这并不是终点，而是徒步登山的起点而已。

此处河床并不太深，水深约及膝盖，但河底的石子很滑，故过河时要极为谨慎。

这趟徒步登山需花上30至35分鐘之久，但山路并不难行，沿途部分地方也设有绳索，讓登山者能夠拉着绳子借力前进。

由於昨晚下雨的關係，探索彩虹之路，也有點滑，所以建議前往觀賞彩虹瀑布的你，最好是買雙塑膠鞋。

抵达瀑布后，由於天空的雲還很多，卻無法一登山，即可張大口“哇～～～”，但卻在現場意外看见此处竟挤满了游客，可见大家为一睹彩虹瀑布之魅力，也不畏艱難的山路阻扰。

有的游客更是全心投入，即使氣溫很冷，但也不在乎，跳入瀑布前沿的水塘内尽情玩水。

由于本人在期待彩虹的出現，心里祈祷能赶快雨过天晴，就讓太陽公公為我們帶來驚喜，並在石頭上坐著，眼看這瀑布的美，耳朵則在聽水與石頭撞擊的交響曲。

但由於等待已久，身子耐不住冷風，始終還是在水塘內戲水。

等待之际，领队已烧了热水，并为我们准备了各种快熟杯面。冰冷的双手握着热暖暖的杯面，顿时觉得此杯面美味无比，更是温暖我心。

正當準備上岸的時候，就開始看見朋友在吶喊，嘴巴也張的大大，心想終於期盼到久違的彩虹。

這一刻，你絕對會相信自己眼前所看見的一切，就是一個永遠不會只是在我們仰頭觀看的彩虹，而是可以以多種姿態所看見的美麗彩虹。

期盼已久，終於相信這美麗的彩虹瀑布，心裡卻想著，原來我是幸運的，因為在天氣不是很好的情況下，還是看到彩虹。

探索彩虹瀑布的沒之旅 （上）

它曾經因為錫礦而聞名世界，但隨著經濟蕭條、錫礦業也漸漸的走下坡的關係，漸漸的讓人開始忘記了有這麼的一個小鎮。

這個距離吉隆坡大約4個小時多的簡樸小鎮，大街也只有半公里之長，現今卻因為看日出，觀雲海聞名，相信這個曾經繁榮過的小鎮，也應該不會有什麼人到訪林明鎮吧！

許多喜愛大自然的人士，相信會喜歡到這個小鎮作客，畢竟聞名世界的彩虹瀑布，光聽名字，就會讓人一窺究竟的自然景點。

這次決定前往林明鎮旅行，除了因為朋友的邀約外，同時也希望能夠讓自己的旅遊經驗，就增添那麼的點點畫面，當然也是想能夠滿足自己對這彩虹瀑布的好奇。

其實，我們啟程的有點遲，所以抵達林明鎮的時候，已經到了晚上8時許，這個小鎮的大街，顯得特別的寧靜，街道上也沒有太多的人流，只有一些當地的居民，聚集在茶餐室閒聊外，就是大街兩旁的民宿旅遊者。

不過，大街旁的店屋，則有另一番的古早味，因為都顯得特別的傳統。

幸好隨行者做好功課，也得知當地有家出名的燒肉，因而老早就打通電話，預訂據說非常好吃的燒肉。

幸運的我們，也獲得民宿的老闆帶路，我們才能夠順利找到這家燒肉店，因為它並非在大街旁擺賣，而是銜接大街的另一個小村莊內，若不熟悉當地道路，或許就真的沒有口福了。

拿了燒肉，行李放好，騎著“一馬‘鐵馬’”，我們就出動前往街道，尋找食物果腹。

走了又走，一間又一間，左看右看的我們，並非在尋找特別好吃的茶餐室，只是因為許多都好像處於半關店的狀態，唯有繼續的踏。。。

在這肚子餓的夜晚裡，好不容易被一桌的人所吸引，而決定前往該處解決晚餐。

也因為隨行者的貼心，才得知當地出名的麵食，既然是番茄汁面，味道當然也不錯，但個人還不是很喜歡，主要是因為味道太特別了。

隨著時間一分一秒的過，明日又要早起的緣故，再加上日夜趕路的關係，再強壯的身體，相信也會感到累。

吃了，完了，付錢了，就回民宿睡覺去；原本真的想睡，但在沖涼后，睡意則暫時性的消失，與一班好友出遊，除了打牌外，當然也要閒聊。

在玩了一些有的沒的，終於也累了，睡覺只是為了讓自己更擁有精神，翻山越嶺，探索彩虹瀑布的美麗。

這些年，你談什麼？

人的一生，可以很長，也可以很短。

而你的人生是長，還是短，就應該由上天去決定，不是？

話，可以好說，也可以直接的說，當然也可以婉轉的說，但到不同的年齡，其實我們所討論的東西，也會有不一樣。

不過，我們從活到死，有一種話絕對是擺脫不了的，究竟是什麼？等下才告訴你好了。

就像：

從我們出生的那一刻，我們所談的，就是“奶”，由於還會懂得說話，但在嬰孩的年代，除了奶之外，我相信也沒有其他最適合的課題可聊。

等你長大了，就是大概7歲前，大家都會高談闊論“玩具”，就好比說，誰家的玩具很大，很好玩。

上了小學之后，男生和女生聊的課題或許會不一樣，因男生都在聊卡通片，而女生或許開始在聊芭比娃娃。

上了中學的時候，男生和女生的課題的確會不一樣，女生開始懂得追星，聊的課題都是圍繞在男星中，偶爾還是會發夢，想要嫁給某某明星，這些都是正常的，並沒有錯。

至於男生，相信大家都很了解咯，就是性之外？還有就是A片，偶爾還會互相借來看，nah，男生們，不要不承認咯。。。當然，逃離不了的就是打手槍，有時候還會炫耀下，昨日開了多少“搶”（這個要注意咯，不要隨意開槍，不然需要附上很大的責任，以及要“改名為姓爸，名叫爸咯”）。

到了大學的時候，大家的思想也開始成熟些，所聊的課題，或許會更上一層樓，但男女生還是偶爾會思春啦。

至於所聊的課題，都會比較傾向於課業的東西，偶爾還是會假設自己未來的路，究竟怎麼走了，所以在這階段所聊的東西，或者都和未來有關係。

等待畢業了，我們所聊的課題，除了前途外，當然也是“錢”途啦。每個人都會開始精打細算，究竟自己剛畢業的工錢有多高，是該系的最高嗎？還是最低的呢？

工作約2-5年的時候，開始談車子、談房屋，偶爾也會聊下信用卡，因為賺錢了，不聊這些，聊什麼啊。

大約30歲的時候，男女已經在談婚論嫁，家人開始在催促，究竟什麼時候要成家立業了。這個年齡也是最緊張的時刻，因為在看著身邊的朋友，逐漸的嫁和娶的時候，心裡的壓力開始湧上了。但是，千萬不要為了嫁而嫁；為了娶而娶，畢竟這是終身大事，一定要小心啊。

結婚了，就開始談家庭。一班好友聚餐的時候，都會各自將自己的孩子，搬上飯桌，高談闊論，互相比較自家的孩子有多聰明。這只能說，現在的小孩，太難做了啦，因在未懂事的時候，無端端被大人們，成為茶飯後的課題，可悲。

到了40歲的時候，大家都在談退休生活，各自都為自己的未來，精打細算，編排的天衣無縫，這是好事來的，畢竟我國的人民，都沒有編排退休生活的習慣。

真正畢業后，一班退休的朋友，開始大聊自己的退休生活，究竟有多精彩啊。除了這些之外，我相信還是會把自己的孩子的本事，再次搬上茶几，繼續大聊特聊，聊自己的孩子有多本事。不過，我個人覺得啊，孩子不需要很會賺錢，偶爾能夠回家陪陪自己，聊聊天，吃下飯，就是最好的回報。

接近要到另外一個世界的時候，相信都在聊長眠的地方位子吧？

這或許就是人生所要聊到的東西，所以在每個階段，所聊的東西，都會不一樣，而且在聊的時候，千萬不要忘了為自己留下後路，畢竟很多東西，想和做是不一樣的。

對了，剛才所問到的問題，答案其實就是。。。。。。。。。。。。。。。廢話。

謝謝光顧《無話不說》。

問題不斷的人生

人總是認為，一個問題的存在，就有個答案，但人始終無法釋懷，一個沒有答案的問題。

這就是為何，有些人，還是會覺得一些問題少男或少女，的確是很煩人的。

有些東西，並非有個答案，一個沒有答案的問題，就或許讓它隨風而去。或許。。。

這些太理性了，看了都要吐，不是嗎？

話說回頭啊，這個新年，你被親朋戚友轟炸了多少的問題呢？是不是多到煩不勝人。。。

當與三姑六婆、四舅七叔拜年的時候，總是會問個不停。

當你還小的時候，他們就會問“哇，這麼高了啊？吃什麼啊？讀書怎樣啊？” （心想：有吃飯的嘛，讀書不就是如此，好與壞，都和你無關。）

當你上中學的時候，他們就會開始問“哇，又變帥了哦？是不是拍拖了？” （心想：人是往前看的，有無另一半，對樣貌應該沒有關係吧。。。）

當你上大學的時候，他們就會開始問：“哇，回來了啊？你讀什麼科系啊？讀的如何啊？我的兒子/女兒。。。。。。。有女友了嗎？”（心想：當然回來了，不然你怎麼看到我？讀新聞系咯，讀的不錯，自己喜歡的，那是你孩子的選擇，我讀這，肯定有自己的理由。）

當你到了社會工作的時候，他們就會問：“哇，做工了哦？找到吃嗎？做的好嗎？” （當然做工啦，找不到吃，我就不會這麼大隻啦。。。做的不好？哪有如何？你可以解決咩？）

當你到了社會工作的隔年時，他們就會問：“哇，做了一年多哦？花紅多嗎？滿意嗎？給你爸媽多少啊？” （好心，花紅不滿意，是否你給到我滿意為止？我給多少爸媽，又不關你事。。。）

當你到了適婚年齡的時候，他們都會問：“怎樣啊？有女友了嗎？” ；當你有女友的時候，他們就會問“什麼時候結婚啊？”

當你結婚后，他們就會問“什麼時候生小孩啊？”（生了都不知道是否會幫我養？）

當你有小孩的時候，就會開始被問：“你的小孩讀哪裡啊？做麼讀這些學校啊？有沒有給他學什麼，又什麼。。。”（哎喲，只是個小孩，現今的孩子太累人了啦。）

當你的小孩長大后，他們就會問：“你孩子讀書讀的怎樣啊？大學讀什麼啊？找到吃咩？”

就這樣，那些人，就會一直問，一直問，一直問，什麼都拿來問，一些不關事的也問，問到人不清不楚。

有些問了后，就會開始炫耀自己的孩子有多厲害。。。結果，就這樣，只是冷漠的笑。。。

我總是覺得啊，既然那麼久才見面一次，為何就要問這些這麼沉重的問題啊。。。

慶幸的25年 @ 1/4世紀

25年前的今天，一位小瓜出生在怡保一個小康之家，除了爸媽之外，還有一個姐姐和哥哥。。。

這就是當時寫自傳的時候，總是會出現的那麼一句話。

25年，相等於1/4世紀，看起來似很少的，我人生已經過了1/4，而且也非常的感激我還能夠在這裡寫了這堆文字。

首先，感激大家對小弟的祝福，滿滿的祝福都收到，而我也不能一一回禮，只是簡單的向大家說聲謝謝。

當然，我也要感謝我的家人，沒有在我小時候，就把我弄丟了，也感激這麼多年來，對我無微不至的照顧。

話說回頭，最近的社會新聞，總是讓人心一酸，淚一流。

我只能說，自己比這些小孩還要幸運，因為我生活的比他們多了一點，人生繼續充滿精彩的氣息。

有時候，總是會回想，若當初我走了，現在的我，究竟會在那個國度呢？

我還是華人嗎？還在馬來西亞生活嗎？職業還是文字撰稿人呢？又或者，我還是會遇到在這25年來，給我的批評指教的人嗎？

人啊，始終還是像個很會思考的動物，但這些並非正面的，或許也有負面，偶爾還會將自己融入這些所謂的想像中。

其實，我真的非常感謝，這1/4世紀，在我人生所出現的人，我真的感受到你們對我的愛，以及呵護。

25年了，人生就沒有1/4世紀，就這樣，但卻是我喜歡的這樣。

再次向我父母說聲謝謝，謝謝你們好好的照料我，把我打理的非常的健全和健康。

感恩我還有一雙眼，讓我能夠繼續看世界；

感恩我還有一對耳朵，讓我能夠繼續聽世界的每個聲音；

感恩我還有一雙腳，讓我能夠繼續向世界每個角落走一回；

感恩我還有一把嘴，讓我能夠繼續品嚐世界美食；

感恩我還有一個鼻子，讓我能夠繼續“香”受世界；

感恩我還有一雙手，讓我能夠繼續與鍵盤揮舞，以文字來記載我的未來25年；

除了感恩，也是感恩，感謝上天對我不薄，讓我繼續幸福。

25歲了，生日願望也好像從來沒有實現過，今年也會假裝的，許下個秘密願望，當然希望全世界的人健康，心想事成。

再次向自己說聲：“生日快樂”；同時，也希望即將邁入半世紀的人生，繼續活的精彩、幸福。